Berita Musik Fiktif
Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang
berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara
NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang
ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga
bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku
bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi
nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak
mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung
persepsi Anda masing- masing. (Ikram, penerjemah lepas)
======================================================
Mar 31, 2010
Ketawa-Ketiwi part.06
Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita
Fana pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan
kepadanya dan berkata, "Hallo...."
Fana mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu,
lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa
kamu ayah dari salah satu anak-anakku."
Sekarang Fana berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan
istrinya, lalu ia berkata,
"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan
Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku.
Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke
pantatku?!?"
Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu."
======================================================
Kembalikan Kuda ku...
Seorang cowboy preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan
kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang
masih suka mengutil benda-benda milik orang asing.
Seperti biasa si cowboy menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam
bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menengaknya hingga habis. Kemudian ia
keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal
sudah hilang. Jelas aja si cowboy naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu
berteriak.
"Siapa yg mencuri kuda saya?!!! " Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar
itu pura-pura tidak tahu.
"Saya tanya sekali lagi! Siapa yg mencuri kuda saya?!!!"
Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. "Baiklah...Saya
akan minum segelas bir lagi! Setelah itu saya akan meninggalkan bar ini! Kalau
sampai saat itu kuda saya belum kembali....AWAS !!! Saya akan mengulang apa yg
pernah saya lakukan di Texas! Terpaksa akan saya lakukan itu lagi, walaupun
sebenarnya saya tidak suka!!!"
Mendengar ultimatum itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari
meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si cowboy memesan 1 gelas bir
lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata
kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender bar berlari menghampiri si cowboy lalu berkata : "Nah Pak. . Kuda Bapak
sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami
atas kelancangan kota ini. "
"Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi." jawab si cowboy
sambil menaiki kudanya.
"Pak . . . pak. . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas? "
"Ooohhh . . . kamu mau tau? Waktu di Texas . . . saya harus pulang jalan kaki
karena kuda saya juga hilang." jawab si cowboy enteng.
======================================================
Binatang yang Disukai Pria
Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu
Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : "Cup, kamu paling suka binatang apa?"
Uncup : "Gue suka binatang gadis..."
Udin : "Apaan tuh..?"
Uncup : "Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!!" (mengelus-elus tangan gadis)
Udin : "&#%$$^@!^##!!!???
======================================================
Berkunjung ke Rumah Orang Kaya
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya.
Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya
minum.
P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."
======================================================
Bisa Dapat yang Kayak Begituan Semau Saya
2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu
argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen,
Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, "Laki2 lebih baik dari pada
wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu.
Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya, "tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata , " Ibuku bilang
selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau
saya !"
======================================================
Fana pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan
kepadanya dan berkata, "Hallo...."
Fana mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu,
lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa
kamu ayah dari salah satu anak-anakku."
Sekarang Fana berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan
istrinya, lalu ia berkata,
"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan
Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku.
Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke
pantatku?!?"
Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu."
======================================================
Kembalikan Kuda ku...
Seorang cowboy preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan
kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang
masih suka mengutil benda-benda milik orang asing.
Seperti biasa si cowboy menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam
bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menengaknya hingga habis. Kemudian ia
keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal
sudah hilang. Jelas aja si cowboy naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu
berteriak.
"Siapa yg mencuri kuda saya?!!! " Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar
itu pura-pura tidak tahu.
"Saya tanya sekali lagi! Siapa yg mencuri kuda saya?!!!"
Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. "Baiklah...Saya
akan minum segelas bir lagi! Setelah itu saya akan meninggalkan bar ini! Kalau
sampai saat itu kuda saya belum kembali....AWAS !!! Saya akan mengulang apa yg
pernah saya lakukan di Texas! Terpaksa akan saya lakukan itu lagi, walaupun
sebenarnya saya tidak suka!!!"
Mendengar ultimatum itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari
meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si cowboy memesan 1 gelas bir
lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata
kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender bar berlari menghampiri si cowboy lalu berkata : "Nah Pak. . Kuda Bapak
sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami
atas kelancangan kota ini. "
"Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi." jawab si cowboy
sambil menaiki kudanya.
"Pak . . . pak. . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas? "
"Ooohhh . . . kamu mau tau? Waktu di Texas . . . saya harus pulang jalan kaki
karena kuda saya juga hilang." jawab si cowboy enteng.
======================================================
Binatang yang Disukai Pria
Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu
Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup.
Udin : "Cup, kamu paling suka binatang apa?"
Uncup : "Gue suka binatang gadis..."
Udin : "Apaan tuh..?"
Uncup : "Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!!" (mengelus-elus tangan gadis)
Udin : "&#%$$^@!^##!!!???
======================================================
Berkunjung ke Rumah Orang Kaya
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya.
Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya
minum.
P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."
======================================================
Bisa Dapat yang Kayak Begituan Semau Saya
2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu
argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen,
Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, "Laki2 lebih baik dari pada
wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu.
Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya, "tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata , " Ibuku bilang
selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau
saya !"
======================================================
Ketawa-Ketiwi part.05
Antara Topeng Istri dan Sekretaris
Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marah-
marah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada
temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"
Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai
topeng...."
======================================================
Anjing yang Mengerti Tuannya
Seorang laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah
segera keluar untuk menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor
anjing lucu.
"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda.
"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.
"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.
"Guk-guk!"
"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.
"Hah-hah-hah...heeeeh..., .nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.
======================================================
Besi dan Kapas
Doni bertanya kepada temannya...
Doni : "Ton, besi 1Kg sama kapas 1Kg berat mana?"
Anton : "Yang namanya 1Kg dimana-mana sama!"
Doni : "Trus kalo ditimpukin ke kepala sakit mana?"
Anton : "Ya sakit besi lah!"
Doni : "Salah Ton, yang sakit tuh kepala yang ditimpuknya..."
Anton : $^&%@*^%#@$
======================================================
Berita Kehilangan Anak
Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...
======================================================
Balada si Tukang Becak
Udah saban hari Pak Bejo si tukang becak mangkal di salah satu sudut kota Solo
bersama Becak kesayangannya untuk mengais rizki. Pada suatu saat ada seorang
penumpang wanita dengan postur gemuk datang dan menghampiri Pak Bejo.
"Cak..! Cak ...! ( panggilan Pak Bejo sebagai tukang Becak )"
"Tolong anterin saya ke alamat ini ! ", kata wanita si penumpang sambil
memberikan secarik kertas bertuliskan alamat yang dimaksud.
Setelah melihat isi kertas dan mengetahui letak alamat yang dituju maka Pak Bejo
bersedia mengantarkan. Jarak antara tempat mangkal Pak Bejo dengan alamat yang
dituju si penumpang memang lumayan jauh. Dengan susah payah dan nafas yang
terengah - engah ( maklum karena si penumpang termasuk postur yang "overload" )
akhirnya sampai juga ditempat tujuan.
Tiba - tiba si penumpang berkata,
"Waduh Pak !, maaf saya salah ngasih alamat ! yang betul yang ini ! ", kata si
penumpang sambil memberikan secarik kertas yang baru.
Pak Bejo pun menyanggupi usulan si penumpang untuk menuju ke alamat yang baru.
Jaraknya 2 kali dari jarak yang di tempuh alamat pertama( Hoss... hoss..hosss )
suara nafas Pak Bejo pun mulai terdengar
Sesampai di tujuan si penumpang berkata lagi
"Waduh, dompet saya ketinggalan di rumah !! Pak, tolong anterin saya pulang terus
kita ke sini lagi ya ! Tolong, Pak ! "
Akhirnya Pak Bejo mengantarkan si penumpang kembali ke rumah. Sesampai di rumah
yang di tuju, si penumpang turun untuk mengambil dompet, dan belum sempat Pak Bejo
istirahat si penumpang kembali menghampiri sambil berkata,
"Ehh dasar saya sudah pikun, kan dompetnya ada di kantong saya, habis gak terasa
sih !, maaf ya Pak ! Sekarang tolong anterin saya ke tempat tadi ! "
Akhirnya Pak Bejo kembali mengantarkan ke alamat yang kedua tadi
Di dalam perjalanan itu Pak Bejo mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga dengan
maksud cepat sampai tujuan.
Tiba - tiba terdengar suara ..
DOOOOORRRRRRR .... !!!!!!!!
Laju Becak Pak Bejo pun melambat dan akhirnya berhenti
"Lho ada apa, Pak ? Bannya meletus ya ? ", tanya si penumpang
Dan Pak Bejo pun menjawab dengan isak tangis
"Bukan...! yang meletus tadi .... itu ..... BETIS SAYA !!!!! "
======================================================
Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marah-
marah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada
temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"
Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai
topeng...."
======================================================
Anjing yang Mengerti Tuannya
Seorang laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah
segera keluar untuk menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor
anjing lucu.
"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda.
"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.
"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.
"Guk-guk!"
"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.
"Hah-hah-hah...heeeeh..., .nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.
======================================================
Besi dan Kapas
Doni bertanya kepada temannya...
Doni : "Ton, besi 1Kg sama kapas 1Kg berat mana?"
Anton : "Yang namanya 1Kg dimana-mana sama!"
Doni : "Trus kalo ditimpukin ke kepala sakit mana?"
Anton : "Ya sakit besi lah!"
Doni : "Salah Ton, yang sakit tuh kepala yang ditimpuknya..."
Anton : $^&%@*^%#@$
======================================================
Berita Kehilangan Anak
Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...
======================================================
Balada si Tukang Becak
Udah saban hari Pak Bejo si tukang becak mangkal di salah satu sudut kota Solo
bersama Becak kesayangannya untuk mengais rizki. Pada suatu saat ada seorang
penumpang wanita dengan postur gemuk datang dan menghampiri Pak Bejo.
"Cak..! Cak ...! ( panggilan Pak Bejo sebagai tukang Becak )"
"Tolong anterin saya ke alamat ini ! ", kata wanita si penumpang sambil
memberikan secarik kertas bertuliskan alamat yang dimaksud.
Setelah melihat isi kertas dan mengetahui letak alamat yang dituju maka Pak Bejo
bersedia mengantarkan. Jarak antara tempat mangkal Pak Bejo dengan alamat yang
dituju si penumpang memang lumayan jauh. Dengan susah payah dan nafas yang
terengah - engah ( maklum karena si penumpang termasuk postur yang "overload" )
akhirnya sampai juga ditempat tujuan.
Tiba - tiba si penumpang berkata,
"Waduh Pak !, maaf saya salah ngasih alamat ! yang betul yang ini ! ", kata si
penumpang sambil memberikan secarik kertas yang baru.
Pak Bejo pun menyanggupi usulan si penumpang untuk menuju ke alamat yang baru.
Jaraknya 2 kali dari jarak yang di tempuh alamat pertama( Hoss... hoss..hosss )
suara nafas Pak Bejo pun mulai terdengar
Sesampai di tujuan si penumpang berkata lagi
"Waduh, dompet saya ketinggalan di rumah !! Pak, tolong anterin saya pulang terus
kita ke sini lagi ya ! Tolong, Pak ! "
Akhirnya Pak Bejo mengantarkan si penumpang kembali ke rumah. Sesampai di rumah
yang di tuju, si penumpang turun untuk mengambil dompet, dan belum sempat Pak Bejo
istirahat si penumpang kembali menghampiri sambil berkata,
"Ehh dasar saya sudah pikun, kan dompetnya ada di kantong saya, habis gak terasa
sih !, maaf ya Pak ! Sekarang tolong anterin saya ke tempat tadi ! "
Akhirnya Pak Bejo kembali mengantarkan ke alamat yang kedua tadi
Di dalam perjalanan itu Pak Bejo mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga dengan
maksud cepat sampai tujuan.
Tiba - tiba terdengar suara ..
DOOOOORRRRRRR .... !!!!!!!!
Laju Becak Pak Bejo pun melambat dan akhirnya berhenti
"Lho ada apa, Pak ? Bannya meletus ya ? ", tanya si penumpang
Dan Pak Bejo pun menjawab dengan isak tangis
"Bukan...! yang meletus tadi .... itu ..... BETIS SAYA !!!!! "
======================================================
Ketawa-Ketiwi part.04
Cewek Seksi Pergi ke Dokter
Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah
menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk
konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter
mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.
Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah
nenek saya..."
Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter
bilang,
"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank
dan langsung bisa pulang!"
======================================================
Apakah Ada Pertanyaan?
Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan
seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :
Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"
murid :"Tidak pak"
(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah
kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)
Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk
bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid
berani nyeletuk keras,
"Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,`ada yang mau bertanya apa
tidak?`kami mau tanya nih pak!!"
Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??"
Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!
======================================================
Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami
Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku
shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat
sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya
ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa
yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang
membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku
nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan
tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir
kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa
kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan
nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke
kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal
sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku
tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...
BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!
======================================================
Mbah Dukun
Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke mbah dukun, singkat cerita satu
persatu pun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka.
Si A: "Mbah, tolong donk...!! Saya punya masalah gawat neeh!!! Kemaren saya
diputusin sama pacar saya.Bisa gak buat dia kembali sama saya?"
Si Mbah: "Oh....gampang aja!! Itu sih masalah gampang!! Coba kamu minum aja air
digentong ini segelas aja,... pasti cewekmu itu bakalan kembali dech!"
Si B: "Saya juga Mbah! Saya juga punya masalah yang lebih parah,tolong donk
dibantu..??!! Istri saya, seminggu yang lalu menceraikan saya. Padahal saya masih
cinta sama dia. Bisa gak Mbah buat dia kembali rujuk sama saya?"
Si Mbah: "OOOhhhh....itu sih... soal sepele!!! Caranya gampang aja kok!! Kamu
cuman harus minum air yang ada digentongan itu sebanyak dua gelas. Istrimu pasti
akan kembali dan dijamin dech...bakalan rujuk ama kamu!!"
Si C: "Wahhhhhh... saya juga punya masalah nih Mbah. Paling parah dibanding mereka
berdua! Soalnya, tadi malam, saya habis kencing digentongan itu!"
Si A dan Si B: "Hueeeeeeekk ... hueeeeeeeeeek !!!"
======================================================
Dimarahi Karena Menerima Telepon
Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.
"Sudah kubilang berkali-kali,kalau ada yang menelpon kemari,bilang saja aku sedang
sibuk.Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon
tadi?"
"Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan
bapak!"
======================================================
Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah
menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk
konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter
mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.
Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah
nenek saya..."
Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter
bilang,
"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank
dan langsung bisa pulang!"
======================================================
Apakah Ada Pertanyaan?
Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan
seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :
Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"
murid :"Tidak pak"
(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah
kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)
Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk
bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid
berani nyeletuk keras,
"Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,`ada yang mau bertanya apa
tidak?`kami mau tanya nih pak!!"
Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??"
Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!
======================================================
Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami
Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku
shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat
sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya
ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa
yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang
membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku
nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan
tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir
kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa
kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan
nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke
kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal
sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku
tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...
BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!
======================================================
Mbah Dukun
Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke mbah dukun, singkat cerita satu
persatu pun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka.
Si A: "Mbah, tolong donk...!! Saya punya masalah gawat neeh!!! Kemaren saya
diputusin sama pacar saya.Bisa gak buat dia kembali sama saya?"
Si Mbah: "Oh....gampang aja!! Itu sih masalah gampang!! Coba kamu minum aja air
digentong ini segelas aja,... pasti cewekmu itu bakalan kembali dech!"
Si B: "Saya juga Mbah! Saya juga punya masalah yang lebih parah,tolong donk
dibantu..??!! Istri saya, seminggu yang lalu menceraikan saya. Padahal saya masih
cinta sama dia. Bisa gak Mbah buat dia kembali rujuk sama saya?"
Si Mbah: "OOOhhhh....itu sih... soal sepele!!! Caranya gampang aja kok!! Kamu
cuman harus minum air yang ada digentongan itu sebanyak dua gelas. Istrimu pasti
akan kembali dan dijamin dech...bakalan rujuk ama kamu!!"
Si C: "Wahhhhhh... saya juga punya masalah nih Mbah. Paling parah dibanding mereka
berdua! Soalnya, tadi malam, saya habis kencing digentongan itu!"
Si A dan Si B: "Hueeeeeeekk ... hueeeeeeeeeek !!!"
======================================================
Dimarahi Karena Menerima Telepon
Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.
"Sudah kubilang berkali-kali,kalau ada yang menelpon kemari,bilang saja aku sedang
sibuk.Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon
tadi?"
"Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan
bapak!"
======================================================
Ketawa-Ketiwi part.03
Razia
Saat Polisi sedang melakukan razia
kendaraan bermotor di suatu pasar,
seorang pengendara motor + motornya
dihentikan oleh seorang Polisi.
Kebetulan Polisi itu tau kalo pengendara
motor itu adalah tukang jualan helm
di pasar itu...
Polisi : "Kenapa kamu naik motor gak pake
helm? Bukannya kamu suka jualan helm?"
Tk. Helm : (dengan bangga menjawab)"Justru itu Pa..
Hari ini lagi laris banget jualannya... Nyampe
helm yang biasa saya pake juga, ada yang beli.."
Polisi : (hanya bisa geleng2 kepala)
======================================================
Becanda Aja
Disuatu tempat, di tempat proyek
sebuah bangunan yang akan dibangun,
tapi belum juga jadi dibangun-bangunnya..
Mandor : (dengan mata melotot dan wajah yang berotot +
celana yang melorot, karena perutnya yang gembrot)
"Heh.. kalian kalo lagi kerja jangan becanda aja dong..
Kerja yang bener! Hati-hati... nanti celaka..."
Pegawai : (dengan nada takut menjawab) "Gak Pa... Emang
dari tadi kita mah becanda aja, gak pernah kerja..."
Mandor : (makin melotot, celananya juga makin melorot)
"Bagus.. bagus kalo gitu mah... Mulai besok kalian gak
perlu datang lagi kesini..."
======================================================
Takut Kesurupan
Kebetulan malam ini adalah
malam minggu, malam yang ditunggu-tunggu
oleh muda-mudi umat manusia....
Anak Jin : "Beh..! Ntar malem Ane mau maen ke diskotik ah...
ada ladies night party katanya..."
Bapaknya : "Jangan lho! Kalo malem minggu kayak gini mah pasti
lagi banyak manusia tau..."
Anak Jin : "Ya biarin dong Beh... Ane juga kan pengen nyobain
ajeb-ajeb..."
Bapaknya : "Ente jangan melawan orang (jin) tua ya.. Nanti kalo
kamu kesurupan manusia mah, Babeh juga yang repot..."
======================================================
Gelar
Diberitakan...
"Seorang penerjun bebas senior
sedang melakukan demonstrasi terjun bebas.
Beliau lompat dari atas pesawat, tanpa membuka
parasut. Sampai di bawah beliau langsung diberi gelar..."
"Anda tau gelarnya apa?"
"Almarhum..."
======================================================
Interview
Odit melamar kerja di Stasiun Kereta api di kotanya..
Dia melamar sebagai petugas yang mengatur jalannya kereta api...
Kepala stasiun sedang melakukan interview kepada Odit...
"Bagaimana tindakan anda jika seandainya ada kereta Argo Bromo
sedang berjalan dari sebelah utara ke jalur satu, sedangkan dari
arah selatan datang kereta Jabotabek yang sama menuju jalur satu..
Apa yang akan anda lakukan? "
Odit menjawab dengan tegas, "Saya akan segera memberitahu adik saya,
Idot"
Kepala Stasiun bingung dengan jawaban Odit yang gak nyambung..
"Knapa anda musti memberitahu adik anda?"
"Soalnya, dia belum pernah liat kerata tabrakan.." tegas Odit.
======================================================
Saat Polisi sedang melakukan razia
kendaraan bermotor di suatu pasar,
seorang pengendara motor + motornya
dihentikan oleh seorang Polisi.
Kebetulan Polisi itu tau kalo pengendara
motor itu adalah tukang jualan helm
di pasar itu...
Polisi : "Kenapa kamu naik motor gak pake
helm? Bukannya kamu suka jualan helm?"
Tk. Helm : (dengan bangga menjawab)"Justru itu Pa..
Hari ini lagi laris banget jualannya... Nyampe
helm yang biasa saya pake juga, ada yang beli.."
Polisi : (hanya bisa geleng2 kepala)
======================================================
Becanda Aja
Disuatu tempat, di tempat proyek
sebuah bangunan yang akan dibangun,
tapi belum juga jadi dibangun-bangunnya..
Mandor : (dengan mata melotot dan wajah yang berotot +
celana yang melorot, karena perutnya yang gembrot)
"Heh.. kalian kalo lagi kerja jangan becanda aja dong..
Kerja yang bener! Hati-hati... nanti celaka..."
Pegawai : (dengan nada takut menjawab) "Gak Pa... Emang
dari tadi kita mah becanda aja, gak pernah kerja..."
Mandor : (makin melotot, celananya juga makin melorot)
"Bagus.. bagus kalo gitu mah... Mulai besok kalian gak
perlu datang lagi kesini..."
======================================================
Takut Kesurupan
Kebetulan malam ini adalah
malam minggu, malam yang ditunggu-tunggu
oleh muda-mudi umat manusia....
Anak Jin : "Beh..! Ntar malem Ane mau maen ke diskotik ah...
ada ladies night party katanya..."
Bapaknya : "Jangan lho! Kalo malem minggu kayak gini mah pasti
lagi banyak manusia tau..."
Anak Jin : "Ya biarin dong Beh... Ane juga kan pengen nyobain
ajeb-ajeb..."
Bapaknya : "Ente jangan melawan orang (jin) tua ya.. Nanti kalo
kamu kesurupan manusia mah, Babeh juga yang repot..."
======================================================
Gelar
Diberitakan...
"Seorang penerjun bebas senior
sedang melakukan demonstrasi terjun bebas.
Beliau lompat dari atas pesawat, tanpa membuka
parasut. Sampai di bawah beliau langsung diberi gelar..."
"Anda tau gelarnya apa?"
"Almarhum..."
======================================================
Interview
Odit melamar kerja di Stasiun Kereta api di kotanya..
Dia melamar sebagai petugas yang mengatur jalannya kereta api...
Kepala stasiun sedang melakukan interview kepada Odit...
"Bagaimana tindakan anda jika seandainya ada kereta Argo Bromo
sedang berjalan dari sebelah utara ke jalur satu, sedangkan dari
arah selatan datang kereta Jabotabek yang sama menuju jalur satu..
Apa yang akan anda lakukan? "
Odit menjawab dengan tegas, "Saya akan segera memberitahu adik saya,
Idot"
Kepala Stasiun bingung dengan jawaban Odit yang gak nyambung..
"Knapa anda musti memberitahu adik anda?"
"Soalnya, dia belum pernah liat kerata tabrakan.." tegas Odit.
======================================================
Ketawa-Ketiwi part.02
Syaratnya
Pelukis : "Mba, kalo mau dilukis
telanjang, saya bayar 10x lipat deh...
Mau gak?" (setengah memaksa)
Model : "Boleh, tapi ada syaratnya..."
Pelukis : "Syaratnya apa Mba?"
(sambil setengah ngiler liat modelnya
yang aduhai... sedikit bohay.. dan
emang kayak jablay)
MOdel : "Syaratnya, waktu melukis...
anda harus tutup mata... alias merem!"
Pelukis : "...." (dongkol abis....)
======================================================
Cinta Itu Buta
Odit : "Cinta itu buta!" (dengan nada puitis)
Ipang : "Kata siapa lu?"
Odit : (dengan yakin menjawab) "Kata peribahasa..."
Ipang : (juga dengan yakin menjawab) "Bener juga sih..."
Odit : "Emangnya kenapa gitu?"
Ipang : "Ya..iyalah.. kalo lagi
pacaran.. gw pengennya di tempat
yang gelap melulu... hehehe..."
Odit : "Ah... dasar omes (otak mesum) lu..."
======================================================
Bekas Pacar
Ipang : "Kata bokap gw, nyokap gw tuh dulu
waktu masih mudanya cantik banget lho..."
Odit : "Bener tuh Pang.. Kata kakek gw jg...
emang nyokap lu waktu masih mudanya
cantik banget..."
Ipang : "Knapa Kakek lu bisa tau..."
Odit : "Kan dulunya, nyokap lu bekas pacarnya
kakek gw..."
Ipang : "Wah... Ngarang lu..." (sambil nimpuk Odit
pake sendal jepitnya yang kotor + bau tai ayam...)
Odit : "Hehehehe...." (lari sambil cengengesan... +
bau tai ayam...)
======================================================
Knapa Ya...
Ipang : (ngeliat Odit lagi ngelamun) "Lagi ngapain lu..?"
Odit : "Gak, gw lagi mikirin cewek gw nih..."
(dengan wajah yang resah gelisah dan mendesah...)
Ipang : (agak bingung) "Emangnya lg ada masalah
apa lu sama cewek lu?"
Odit : "Gak juga... Tapi kata temennya sih.. Kalo dia lagi
makan katanya gak bisa tidur.. Trus sebaliknya, kalo dia
lagi tidur katanya gak bisa makan... Knapa ya dia...?"
Ipang : "Ya.. Iyalah.. Buat apa dipikirin... dasar bego lu.."
Odit : "Tega lu..." (malah tambah ngelamun.. hampir-hampir
gak sadarin diri...)
Ipang : "..." (gak mau bingung sendiri, ya ikutan ngelamun
aja kayak Odit..)
======================================================
Cita-cita
Di suatu sekolah SD yang kumuh,
dipelataran kota yang angkuh...
Seorang guru sedang menanyakan pertanyaan yang
menyangkut masa depan murid-muridnya...
Guru : "Jhon, mau jadi apa cita-cita kamu nanti?"
Jhon : (dengan lantang menjawab) "Mau jadi tentara Pa!"
Guru : "Ya.. bagus.. Kalau kamu Paul?" (sambil nunjuk
seorang murid yang duduknya tegap + dagunya diangkat keatas)
Paul : (dengan angkuhnya menjawab) "Sama Pa.. Saya juga
mau jadi tentara...!!"
Guru : (dengan sedikit becanda Guru menimpali) "Bagaimana nanti
kalau kalian sedang perang tertembak sama musuh?"
Jhon+Paul : (dengan loyo menjawab) "Ya... Mau jadi Musuh saja deh.."
Murid2 yang lain tertawa lepas... selepas-lepasnya..
======================================================
Pelukis : "Mba, kalo mau dilukis
telanjang, saya bayar 10x lipat deh...
Mau gak?" (setengah memaksa)
Model : "Boleh, tapi ada syaratnya..."
Pelukis : "Syaratnya apa Mba?"
(sambil setengah ngiler liat modelnya
yang aduhai... sedikit bohay.. dan
emang kayak jablay)
MOdel : "Syaratnya, waktu melukis...
anda harus tutup mata... alias merem!"
Pelukis : "...." (dongkol abis....)
======================================================
Cinta Itu Buta
Odit : "Cinta itu buta!" (dengan nada puitis)
Ipang : "Kata siapa lu?"
Odit : (dengan yakin menjawab) "Kata peribahasa..."
Ipang : (juga dengan yakin menjawab) "Bener juga sih..."
Odit : "Emangnya kenapa gitu?"
Ipang : "Ya..iyalah.. kalo lagi
pacaran.. gw pengennya di tempat
yang gelap melulu... hehehe..."
Odit : "Ah... dasar omes (otak mesum) lu..."
======================================================
Bekas Pacar
Ipang : "Kata bokap gw, nyokap gw tuh dulu
waktu masih mudanya cantik banget lho..."
Odit : "Bener tuh Pang.. Kata kakek gw jg...
emang nyokap lu waktu masih mudanya
cantik banget..."
Ipang : "Knapa Kakek lu bisa tau..."
Odit : "Kan dulunya, nyokap lu bekas pacarnya
kakek gw..."
Ipang : "Wah... Ngarang lu..." (sambil nimpuk Odit
pake sendal jepitnya yang kotor + bau tai ayam...)
Odit : "Hehehehe...." (lari sambil cengengesan... +
bau tai ayam...)
======================================================
Knapa Ya...
Ipang : (ngeliat Odit lagi ngelamun) "Lagi ngapain lu..?"
Odit : "Gak, gw lagi mikirin cewek gw nih..."
(dengan wajah yang resah gelisah dan mendesah...)
Ipang : (agak bingung) "Emangnya lg ada masalah
apa lu sama cewek lu?"
Odit : "Gak juga... Tapi kata temennya sih.. Kalo dia lagi
makan katanya gak bisa tidur.. Trus sebaliknya, kalo dia
lagi tidur katanya gak bisa makan... Knapa ya dia...?"
Ipang : "Ya.. Iyalah.. Buat apa dipikirin... dasar bego lu.."
Odit : "Tega lu..." (malah tambah ngelamun.. hampir-hampir
gak sadarin diri...)
Ipang : "..." (gak mau bingung sendiri, ya ikutan ngelamun
aja kayak Odit..)
======================================================
Cita-cita
Di suatu sekolah SD yang kumuh,
dipelataran kota yang angkuh...
Seorang guru sedang menanyakan pertanyaan yang
menyangkut masa depan murid-muridnya...
Guru : "Jhon, mau jadi apa cita-cita kamu nanti?"
Jhon : (dengan lantang menjawab) "Mau jadi tentara Pa!"
Guru : "Ya.. bagus.. Kalau kamu Paul?" (sambil nunjuk
seorang murid yang duduknya tegap + dagunya diangkat keatas)
Paul : (dengan angkuhnya menjawab) "Sama Pa.. Saya juga
mau jadi tentara...!!"
Guru : (dengan sedikit becanda Guru menimpali) "Bagaimana nanti
kalau kalian sedang perang tertembak sama musuh?"
Jhon+Paul : (dengan loyo menjawab) "Ya... Mau jadi Musuh saja deh.."
Murid2 yang lain tertawa lepas... selepas-lepasnya..
======================================================
Ketawa-Ketiwi part.01
Maung Vs Bobotoh
Saat Persib bertanding
di Stadion Siliwangi dengan
salah satu musuh
bebuyutannya, terjadi kericuhan
antar suporter.
Polisi : "Ini memang manajer
yang harus tanggung jawab"
Manajer: "Polisi juga harus ikut
tanggungjawab dong Pa?"
Ipang (bobotoh) : "Ya, udah Pa, jangan
malah memperkeruh suasana... Nanti mah kalo
Persib main lagi, siapin Maung dari Kebon
Binatang. Trus,kalo ada kericuhan,
keluarin aja Maung-nya,
biar semuanya bubar... Lebih baik nonton
Maung vs Bobotoh aja, seru juga kan?"
(Seru Ipang sambil cengengesan...)
Bobotoh yang lain : "HIDUP MAUNG BANDUNG...
HIDUP..."
======================================================
Muda-muda
Kakenya Ipang : "Dulu jaman kakek masih muda mah
di kampung banyak banget yang kawin muda-muda, tapi
sekarang kenapa yah...." (sesaat Ipang memotong...)
Ipang : "Emang sekarang kenapa kek?" (penasaran)
Kakeknya Ipang : "Sekarang mah di kota teh malah
banyak yang muda-muda udah meninggal... Kasihan..."
Ipang : "Hallah.... Mungkin udah nasibnya kali kek..."
======================================================
Biar Gemuk
Ipang emang punya badan yang jungkis, alias peot, kurang
berisi. Beda sama temannya Odit, dia malah kebalikannya,
gemuk, alias gembrot.
Ipang : "Dit, gw musti makan apa ya biar badan gw bisa
agak gemukan dikit, biar berisi gitu?"
Odit : "Lu jangan makan nasi dong..." (dengan muka serius)
Ipang : "Kalo gak makan nasi, trus gw musti makan apa?"
Odit : (dengan santai odit berkata..)
"Lu liat aja tuh kerbau, gak pernah makan nasi tapi
makan rumput, bisa gemuk juga..."
Ipang : (Gak mau kalah...) "Kalo gitu, pasti lo juga suka
makan rumput ya, emang enak gitu?"
Odit : (..... gak bisa ngomong...)
Ipang : "Whahahaha... hahaaa.... makan tuh rumput..."
======================================================
Mancing
Suatu hari Ipang dan Odit mancing di kolam milik
kakeknya Ipang di kampung. Udah dua jam mereka
mancing, tapi gak satupun ikan yang mereka dapet.
Ipang : (frustasi berat...) "Udah dapet ikannya Dit?"
Odit : (lebih frustasi lagi, mana perutnya udah keroncongan...)
"Liat aja nih... Gw jg belum dapet apa-apa..."
Ipang : (dengan santai Ipang berkata)"Ya iyalah... Lu salah
umpan dong! Liat nih gw, umpannya pake kepinting..."
Odit : "Mang bisa dapet gitu Pang?" (agak bingung)
Ipang : "Kita liat aja, daripada pake cacing, malah
dapet kepiting lagi, kepiting lagi.. Kalo umpannya kepiting mah
Siapa tahu dapet ikannya..."
Odit : "....." (sambil geleng2 kepala) "Dasar gila lu!"
======================================================
Buta Huruf
Di salah satu rumah sakit terkenal di Bandung,
tepatnya diruang periksa dokter mata.
Seorang dokter sedang memeriksa pasiennya...
Dokter : "Coba Pa.. Ini huruf apa?" (kata dokter,
sambil menunjuk salah satu huruf)
Pasien : "Aduh, gak tau dok..."
Dokter : "Kayaknya penglihatan Bapak udah gak berjalan
dengan normal lagi Pa... Masa huruf yang segitu gedenya
gak keliatan... Ya, udah saya periksa matanya ya Pa?"
(langsung mengeluarkan senjata andalannya...
maksudnya... alat kedokteran)
Pasien : (dengan optimis menjawab) "Tapi dok, penglihatan
saya masih bagus kok dok... Mungkin akibat buta huruf kali dok!"
Dokter : "Ohhhhh.....!" (dongkol...)
======================================================
Saat Persib bertanding
di Stadion Siliwangi dengan
salah satu musuh
bebuyutannya, terjadi kericuhan
antar suporter.
Polisi : "Ini memang manajer
yang harus tanggung jawab"
Manajer: "Polisi juga harus ikut
tanggungjawab dong Pa?"
Ipang (bobotoh) : "Ya, udah Pa, jangan
malah memperkeruh suasana... Nanti mah kalo
Persib main lagi, siapin Maung dari Kebon
Binatang. Trus,kalo ada kericuhan,
keluarin aja Maung-nya,
biar semuanya bubar... Lebih baik nonton
Maung vs Bobotoh aja, seru juga kan?"
(Seru Ipang sambil cengengesan...)
Bobotoh yang lain : "HIDUP MAUNG BANDUNG...
HIDUP..."
======================================================
Muda-muda
Kakenya Ipang : "Dulu jaman kakek masih muda mah
di kampung banyak banget yang kawin muda-muda, tapi
sekarang kenapa yah...." (sesaat Ipang memotong...)
Ipang : "Emang sekarang kenapa kek?" (penasaran)
Kakeknya Ipang : "Sekarang mah di kota teh malah
banyak yang muda-muda udah meninggal... Kasihan..."
Ipang : "Hallah.... Mungkin udah nasibnya kali kek..."
======================================================
Biar Gemuk
Ipang emang punya badan yang jungkis, alias peot, kurang
berisi. Beda sama temannya Odit, dia malah kebalikannya,
gemuk, alias gembrot.
Ipang : "Dit, gw musti makan apa ya biar badan gw bisa
agak gemukan dikit, biar berisi gitu?"
Odit : "Lu jangan makan nasi dong..." (dengan muka serius)
Ipang : "Kalo gak makan nasi, trus gw musti makan apa?"
Odit : (dengan santai odit berkata..)
"Lu liat aja tuh kerbau, gak pernah makan nasi tapi
makan rumput, bisa gemuk juga..."
Ipang : (Gak mau kalah...) "Kalo gitu, pasti lo juga suka
makan rumput ya, emang enak gitu?"
Odit : (..... gak bisa ngomong...)
Ipang : "Whahahaha... hahaaa.... makan tuh rumput..."
======================================================
Mancing
Suatu hari Ipang dan Odit mancing di kolam milik
kakeknya Ipang di kampung. Udah dua jam mereka
mancing, tapi gak satupun ikan yang mereka dapet.
Ipang : (frustasi berat...) "Udah dapet ikannya Dit?"
Odit : (lebih frustasi lagi, mana perutnya udah keroncongan...)
"Liat aja nih... Gw jg belum dapet apa-apa..."
Ipang : (dengan santai Ipang berkata)"Ya iyalah... Lu salah
umpan dong! Liat nih gw, umpannya pake kepinting..."
Odit : "Mang bisa dapet gitu Pang?" (agak bingung)
Ipang : "Kita liat aja, daripada pake cacing, malah
dapet kepiting lagi, kepiting lagi.. Kalo umpannya kepiting mah
Siapa tahu dapet ikannya..."
Odit : "....." (sambil geleng2 kepala) "Dasar gila lu!"
======================================================
Buta Huruf
Di salah satu rumah sakit terkenal di Bandung,
tepatnya diruang periksa dokter mata.
Seorang dokter sedang memeriksa pasiennya...
Dokter : "Coba Pa.. Ini huruf apa?" (kata dokter,
sambil menunjuk salah satu huruf)
Pasien : "Aduh, gak tau dok..."
Dokter : "Kayaknya penglihatan Bapak udah gak berjalan
dengan normal lagi Pa... Masa huruf yang segitu gedenya
gak keliatan... Ya, udah saya periksa matanya ya Pa?"
(langsung mengeluarkan senjata andalannya...
maksudnya... alat kedokteran)
Pasien : (dengan optimis menjawab) "Tapi dok, penglihatan
saya masih bagus kok dok... Mungkin akibat buta huruf kali dok!"
Dokter : "Ohhhhh.....!" (dongkol...)
======================================================
Mar 28, 2010
Subscribe to:
Posts (Atom)